Ach Brudi 😞 das ist auch nicht einfach. Wünsch dir viel Kraft 💪

Jeder Mensch trauert natürlich anders und was mir geholfen hat hilft nicht zwangsläufig dir, aber ich kann ja mal erzählen, was mir geholfen hat als ein Mensch der mir nahe stand sich das Leben genommen hat:

Sprich über deine Gefühle. Ich finde es bis heute schwer darüber mit Menschen zu sprechen, die die Person kannten, aber ich denke, dass das eine gute Sache wäre. Sowohl für dich als auch für die anderen. Weil ich das aber nicht konnte habe ich mit einer Therapeutin darüber gesprochen, das war einfacher.

Trauer ist ein Prozess und ich glaube man muss die Gefühle zulassen um sie zu verarbeiten. Darüber sprechen hilft um die Gefühle für einen selber zu Ordnen und zu verstehen. Ich habe außerdem einen Brief an die Person geschrieben, den außer mir nie jemand lesen wird. Aber es hat ebenfalls geholfen besser zu verstehen was ich fühle. Vielleicht war das sogar das was mir am allermeisten geholfen hat.

Ich hatte anfangs das Gefühl, dass ich immer an die Person denken muss, um sie zumindest in meinen Gedanken am Leben zu erhalten. Ich habe sehr lange jeden Tag an die Person gedacht. Es ist aber okay, wenn die Gedanken an die Person weniger und seltener werden. Das ist ganz normal und bedeutet nicht, dass du ihn vergisst oder er dir nicht wichtig ist.

Seine Entscheidung sein Leben zu beenden war seine eigene und niemand anderes trägt dafür irgendeine Schuld. Es ist ganz normal, sich zu fragen “was wäre wenn?” und “hätte ich was bemerken oder tun sollen?”. Trotzdem war es seine Entscheidung. Das heißt aber nicht, dass sie richtig war! Bei mir war es sogar so, dass die Person mir vorher glasklar gesagt hat “Wenn X passiert, bringe ich mich um” und ich wusste, dass es sehr wahrscheinlich ist, dass X passiert. Trotzdem habe ich das ganze vertraulich behandelt und keine externe Hilfe geholt. Natürlich fragt man sich dann ob das richtig war, aber ich habe einfach nicht gedacht, dass sie es wirklich macht und habe nach bestem Gewissen gehandelt. Mehr kann und muss man auch nicht tun.

Falls du bei dir auch Gedanken bemerkst etwas ähnliches zu tun, dann such dir bitte Hilfe! Achte auch bei anderen aus seinem Umfeld darauf ob sie solche Gedanken äußern. Greife bitte auch nicht zu Alkohol oder Drogen. Das hilft überhaupt nicht, auch wenn es sich kurzfristig vielleicht so anfühlt. Du musst die Dinge einfach fühlen. Wenn du das betäubst schiebst du diesen ganzen Prozess nur auf.

Fühl’ dich gedrückt! Du bist nicht alleine mit diesen Gefühlen. Ich bin ganz ehrlich, ich glaube sowas kann einen für immer begleiten, aber irgendwann wird es möglich sein ohne den Schmerz an ihn zu denken.

Es gibt einen Text auf Reddit (buuhh ich weiß), den ich dir auf den Weg geben will. Vielleicht hilft er dir.

https://old.reddit.com/r/Assistance/comments/hax0t/my_friend_just_died_i_dont_know_what_to_do/c1u0rx2/

Ich kopiere ihn hier. Von u/GSnow.

Alright, here goes. I’m old. What that means is that I’ve survived (so far) and a lot of people I’ve known and loved did not. I’ve lost friends, best friends, acquaintances, co-workers, grandparents, mom, relatives, teachers, mentors, students, neighbors, and a host of other folks. I have no children, and I can’t imagine the pain it must be to lose a child. But here’s my two cents.

I wish I could say you get used to people dying. I never did. I don’t want to. It tears a hole through me whenever somebody I love dies, no matter the circumstances. But I don’t want it to “not matter”. I don’t want it to be something that just passes. My scars are a testament to the love and the relationship that I had for and with that person. And if the scar is deep, so was the love. So be it. Scars are a testament to life. Scars are a testament that I can love deeply and live deeply and be cut, or even gouged, and that I can heal and continue to live and continue to love. And the scar tissue is stronger than the original flesh ever was. Scars are a testament to life. Scars are only ugly to people who can’t see.

As for grief, you’ll find it comes in waves. When the ship is first wrecked, you’re drowning, with wreckage all around you. Everything floating around you reminds you of the beauty and the magnificence of the ship that was, and is no more. And all you can do is float. You find some piece of the wreckage and you hang on for a while. Maybe it’s some physical thing. Maybe it’s a happy memory or a photograph. Maybe it’s a person who is also floating. For a while, all you can do is float. Stay alive.

In the beginning, the waves are 100 feet tall and crash over you without mercy. They come 10 seconds apart and don’t even give you time to catch your breath. All you can do is hang on and float. After a while, maybe weeks, maybe months, you’ll find the waves are still 100 feet tall, but they come further apart. When they come, they still crash all over you and wipe you out. But in between, you can breathe, you can function. You never know what’s going to trigger the grief. It might be a song, a picture, a street intersection, the smell of a cup of coffee. It can be just about anything…and the wave comes crashing. But in between waves, there is life.

Somewhere down the line, and it’s different for everybody, you find that the waves are only 80 feet tall. Or 50 feet tall. And while they still come, they come further apart. You can see them coming. An anniversary, a birthday, or Christmas, or landing at O’Hare. You can see it coming, for the most part, and prepare yourself. And when it washes over you, you know that somehow you will, again, come out the other side. Soaking wet, sputtering, still hanging on to some tiny piece of the wreckage, but you’ll come out.

Take it from an old guy. The waves never stop coming, and somehow you don’t really want them to. But you learn that you’ll survive them. And other waves will come. And you’ll survive them too. If you’re lucky, you’ll have lots of scars from lots of loves. And lots of shipwrecks.